Thread by @MIAJOASG, Thread de mes pires dates tinder : A savoir : certains dates [...]

Thread de mes pires dates tinder :

A savoir : certains dates n’étaient vraisemblablement pas les pires sur le coup mais le sont devenus par le comportement ultérieur des protagonistes masculins.

Attention : si vous vous reconnaissez, je sais que certains sont ici, je ne suis pas désolée. Ça vous fera grandir un peu.

Je les mets dans l’ordre qui me vient et je vous laisse deviner quel était réellement le pire ! On fera un petit sondage

1- Gilderic le Barde. Gilderic était prometteur. Il était mignon, avait des la conversation. Un profil présentable aux ancêtres. On s’est parlé quelques temps, on a décidé de se rencontrer autour d’un thé citron. Oui mais voilà, la désillusion est arrivée extrêmement rapidement.

Sur la route que Gilderic et moi avons parcouru à pied jusqu’au café, nous avons croisé des fréquentations féminines à lui. Je les ai pris en photo discrètement :

Les amies de Gilderic, d’une délicatesse et d’une classe inegalées sauf peut être par Sarah Fraisou, se sont mises à rire de moi devant lui sans qu’il ne décroche le moindre mot. Fin de l’idylle avec Gilderic La Barbe.

2. Gudule. Gudule est un actuaire Suisse. Autrement dit, il a des ronds. Mais c’était vraiment pas ce qui m’intéressait. C’est important pour le reste de l’histoire. Gudule et moi pouvions discuter des jours sans nous lasser (c’est ce que je pensais).

Gudule a proposé qu’on se rencontre. Sur les photos il semblait un peu bizarre du style ... statut de cire. M’enfin. Nous nous sommes rencontrés. Il m’a expliqué avoir deux couleurs de chemise : bleu et blanc et qu’il mettait du bleu pour les grandes occasions.

Il portait du bleu. J’ai trouvé ça bizarre mais mignon. On était dans un resto sans prétentions et, sans saveurs. Il l’avait choisi. Au moment de régler, il a sorti sa carte. Je voulais faire moit-moit. Il a refusé et j’ai lancé « je payerai la prochaine fois alors

».

Par la suite Gudule a proposé qu’on se revoit. Chez moi. On était en plein mois d’août et il faisait 35 degrés. J’ai dit que je préférais une terrasse. Surtout, je ne comptais pas ken au deuxième date. Il m’a donc proposé un rdv à un resto à 60 km de chez moi.

J’ai décommandé parce que j’avais passé une mauvaise journée et que j’avais pas envie de me taper 120 bornes en une soirée. Et là :

Cocotte, si tu ne souhaites pas ken le deuxième soir c’est forcément que tu es une trimarde qui veut juste se faire payer un resto (degueulasses) à 15 balles.

3. Valéry. Valéry vous le connaissez tous. Il est sympa, c’est pas une pince. Il est plutôt mignon. Il est passionné par le cyclisme mais bon personne n’est parfait. Il propose un resto indien. Et pendant toute la soirée sans exception :

4. Gonzague. Gonzague figure deux fois dans mon classement. La première fois, au premier date, il a invité ses potes croisé « « « « « à l’improviste » » » » » dans un bar.

Au deuxième date, Gonzague parlait très fort dans le bar . Gonzague :

5. Philibert. J’étais une jeune étudiante naïve et innocente. Il était avocat. Nous sommes allés au bar. Il a bu deux bières et il était éclatax au point qu’il serait jamais rentré chez lui en un morceau. Par politesse je lui ai demandé s’il voulait venir cuver sur mon canapé.

Grave erreur me direz-vous. Je sais. Je lui ai préparé un thé. J’ai allumé la télé. Il a littéralement pété un câble car il voulait être la seule distraction. Je lui ai demandé de partir. Il m’a dit « t’es calmée? ». Je lui ai dit que j’étais calme.

Il m’a répondu « je sais comment vous êtes, les filles comme toi ». Je lui ai demandé qui étaient les filles comme moi, il m’a répondu « les maghrébines ».

J’étais comme ça :

Il m’a embrassé en partant. En baissant les yeux j’ai vu qu’il avait ouvert sa braguette et passé son truc dedans. J’étais :

Je lui ai demandé de partir. 10 minutes plus tard il a sonné car il avait oublié un gant.

6. Richard. Pour Richard, « toutes des putes, sauf toi ça se voit t’es une fille bien ». Les filles étaient des putes car elles sortaient en boîte. Et lui ? Bah lui aussi il sortait en boîte.

7. Eugène. Eugène est juriste. Sur tinder vous trouverez le détail de ses diplômes « bac +7, double master droit du machin, droit du truc ». Premier date plutôt sympa. Pour le deuxième, il m’invite chez lui. Il m’avait promis de me faire des crêpes. J’arrive.

« Enlève tes chaussures ». Ok mais j’allais le faire ... Tout est parfaitement aligné, rangé et propre. On dirait une maison témoin pour les gens qui ont un déficit de l’immunité.

Les crêpes sont ... sous vide. Et il trouve le moyen de les cramer.

Il me montre sa chambre. S’allonge sur son lit. Je :

Je regarde en face de son lit et je vois un énorme poster Aubade avec un cul en porte-jarretelles en énorme plan. Bref je suis partie et j’ai plus jamais eu de nouvelles. Il a cru qu’il allait me ken avec ses crêpes sous-vides cramées.

Oui, je pensais que j’allais juste manger des crêpes. Encore une fois, pardonnez ma naïveté.

8. Guy. Guy était tout petit mais vraiment tout petit. Et il parlait tellement doucement que j’entends rien. Il parlait en alexandrins. Il me faisait des compliments hyper embarrassants avec des mots du Moyen-Âge. J’ai bu mon jus de mangue en 10 minutes.

9. Jean-Cauchemar. Alors j’avoue qu’avec Jean-Cauchemar on avait très peu échangé avant de se rencontrer. Après une journée de travail, je l’avais donc rejoins devant le bar de son choix.

Jean-Cauchemar avait marché dans la merde.

Après avoir tant bien que mal essuyé l’excédant de merde sur sa basket nous sommes rentré dans le bar de l’horreur. Le barman visiblement dans un mauvais jour (il tirait la gueule jusque par terre et écoutait du métal vénère) m’a servi un vin blanc degueulasse.

Jean-Cauchemar m’a vite mise à l’aise : « t’as un joli visage, dommage que tu sois grosse, tu aurais pu être très jolie. »

Il matait ses muscles, les tâtait, me demandait ce que j’en pensais.

Me proposait de me donner des cours de sport pour améliorer mon corps.

Il me disait qu’il revenait d’erasmus et qu’il avait baisé tout le dortoir féminin de sa résidence.

À ce moment là, le barman toujours de bonne humeur passait « sale pute » d’Orelsan

Fin de la musique. Gros silence « AU FAIT JE SUIS EJACULATEUR PRÉCOCE, à cause d’un ballon que j’ai pris dans les couilles. »

Là j’ai cherché la caméra cachée.

On (je) décide de partir. Je m’apprête à lui dire au revoir devant le bar quand il me dit « je dois aller pisser ». Et là le mec va pisser. Et ça dure une plombe. Donc je lui signale « c’est à cause de mon problème aux couilles ».

Là le mec remonte.
Je t’appelle que le buisson n’est pas équipé de lave-mains. Il devient tactile. Je suis là :

Là je veux partir. Il me dit « t’as pas 1 euro que j’aille acheter des clopes à l’unité? »

Et là, voilà, la sidération réactionnelle, je lui ai sorti 50 centimes.

De là le mec me raccompagne à ma voiture. Je déverrouille. Il entre

Et il essaye de me pécho.

Voilà, j’aurais dû écrire cette histoire avant car j’en ai oublié une partie.

On s’est plus jamais revus.

10. Gérard. Gérard a insisté pour m’inviter au restaurant. On a choisi un petit resto pas trop cher et où on sert de tout. J’ai pris un verre de blanc (4 euros) et une petite salade (8-10 euros).

Lui du vin et un gros plat de mec viril, avec de la viande .

La serveuse arrive pour le dessert :
Je lui dis que je voudrais une crème brûlée.

Gérard intervient : « bon par contre on divise ».

Moi :

(le mec gagnait deux à trois fois mon salaire)

« J’ai fait les courses pour ma mère et elle m’a pas encore remboursée. Je suis désolée je voulais t’inviter mais bon là ça fait bcp »

Je lui ai donc expliqué que je comptais diviser comme j’ai l’ habitude de le faire....

11. Léonardo. Quand j’ai vu Leonardo en photo j’ai su. On a discuté un peu sur internet quand j’attendais plus grand chose des relations humaines. Il m’a dit qu’il ne buvait plus d’alcool, ne fumait pas etc.

Je lui ai dit que j’étais très attachée à la vérité, que je ne supportais plus les menteurs.

On s’est rencontré au bar, il a commandé un mojito.

Bon je crois que j’ai fait le tour.

Alors c’est qui le pire ?

Et celui là c’est lequel à votre avis ? Je dirais Richard ...

Philibert et Jean-Cauchemar au coude à coude

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