Voy a dar tips fundamentales para cagar en una casa ajena, ya sea la persona que te gusta, una cena de trabajo o lo que sea:
-siempre estar munido de toallitas húmedas sin alcohol para que la colacha no te arda y para evitar el bidet
-apenas se entra divisar la escobilla

-pedos: en casa ajena siempre te viene un racimo de pedos que el 3 AM en Bagdad era un chiste
-alejar el culo del inodoro para no hacer efecto trombón o si hay una toalla oscura ponérsela en el ano tipo silenciador
-fundamental que el cago sea relámpago, no más de 180 segundos

-procurar que no salgan los vapores del inodoro, apretar el culo y tapar de alguna forma ya que el gas sube y se deposita el olor a mierda en el techo del baño
-en un único movimiento sacar el totó rápido y bajar la tapa para que el tufo no se disperse
-evitar bidet si es posible

-llegado el caso que no se puede sortear el uso del bidet la técnica ideal es pegar el agujero del culo lo más posible al chorro para que el ruido no sea botón
-chequear que no haya quedado una lenteja, semilla de tomate o una garrapiñada de caca en el bidet
-secar el mismo

-una vez que se terminó, chequear que todo esté en su lugar y que no haya indicios que se defecó en ese recinto
-10 segundos antes de salir inventar una llamada al celular un tanto critica para desviar la atención
-la llamada tiene que ser algún tema de negocios o familiar

-salir hablando con un tono más alto al habitual y demostrando preocupación o euforia ya que a partir de ese momento ESE será el foco de atención y no que cagaste como un condenado a muerte.

Y como dijo Porky: eeeeeesoooo es totototodo amigos.