Thread by @Crowdagger, Pourquoi c'est scandaleux qu'il y ait des planches de Ouija au rayon [...]

Pourquoi c'est scandaleux qu'il y ait des planches de Ouija au rayon jouet, et que vous ne devriez pas plaisanter avec la sorcellerie, un thread.

Donc il y a quelques jours, à l'approche de l'anniversaire de mon neveu, j'ai acheté une planche de Ouija Hasbro©. N'étant pas sûre des recommandations d'âge j'ai essayé de faire une partie chez moi pour voir si je ne lui offrais pas plutôt autre chose.

Bon, déjà les règles ne sont pas hyper claires, je trouve qu'en terme de gameplay ça manque d'ambition mais bon c'est pas pire que le Monopoly alors je continue un peu, sans grande conviction.

Là d'un coup bim la tuile, coupure de courant, je me retrouve dans le noir. Alors que je m'apprête à aller remettre les plombs voilà-ti pas que le machin pour indiquer les lettres se met à bouger tout seul.

Ça me met un message.
T, R, E, M, B, L, E, M, O, R, T, E, L, L, E
Je lève les yeux au ciel. Dans le cadre de mon activité professionnelle d'écrivaine holistique (instant pub : http://crowdagger.fr/ ) j'ai un peu l'habitude de ce genre de chose et je panique pas.

Poliment, j'essaie de nouer le contact pour savoir à qui j'ai affaire.
Bon ça prend des plombes évidemment parce que c'est lettre par lettre et que la disposition n'est pas optimisée (je pense avec une table de ouija BÉPO j'aurais gagné un bon quart d'heure).

Là je finis par comprendre que mon interlocuteur vit dans une sous-partie du sixième des enfers exclusivement consacrée aux anciens ministres de l'Intérieur. Bon je me dis, ok on va pouvoir dire du mal de Valls avant de me demander s'il est vraiment bien mort lui déjà ?

Et là je réalise que j'ai commis une erreur, une grossière erreur.
Et la leçon à tirer de tout ça c'estque l'esprit que vous avez en face de vous peut tout à fait vous enguirlander, se faire passer pour ce qu'il n'est pas ou, en l'occurrence, vous mettre sur une fausse piste.

Le machin pour indiquer les lettres s'agitent à nouveau, brilant d'une lumière rouge incandescente.
F, O, R, C, E, D, O, I, T, R, E, S, T, E, R, A, L, A, L, O, I
Je réalise mon erreur.
Mon interlocuteur n'est pas un innocent démon.
C'est Charles Pasqua

De la fumée rouge commence à sortir de je ne sais trop. Elle sent le souffre et me brûle les poumons. À travers je parviens à distinguer Pasqua qui commence à se matérialiser. Je reconnais vaguement sa tête mais ne me souvenais pas qu'il avait des énormes tentacules.

Un peu paniquée, je me précipite dans ma chambre pour récupérer mon Glock 23 (que je possède bien évidemment de manière tout à fait légale, j'ai le droit car je suis écrivaine holistique suivez un peu). Malheureusement je l'avais rangé déchargé et je perds un peu de temps.

Pendant ce temps là Pasqua avance, heureusement à la vitesse d'élocution de Balladur, ce qui me laisse un peu de temps. Je fais "clac-claquer" l'arme et je mets à tirer, sans même avoir la présence d'esprit de penser à sortir un one-liner cool.

Bon cela dit ce n'était pas la peine parce que mes balles n'ont pas l'air de lui faire beaucoup d'effet.
« La peur du gendarme est le début de la sagesse, encore faut-il qu'on le voie, ce gendarme ! » crie-t-il d'une voix gutturale.
Ensuite, il lance une de ses tentacules.

(Par "lancer une de ses tentacules" je veux dire par là que la tentacule (ou le tentacule ?

) s'élance vers moi à une vitesse surprenante, pas qu'il attrape son/sa tentacule pour me le/la lancer vous voyez bien que ça n'aurait aucun sens)

Je l'évite de justesse et je sors par ma fenêtre.
Alors pour ceux qui ne savent pas j'habite au rez-de-chaussée MAIS du côté de ma chambre ça donne vers un jardin sauvage enfin une zone avec de l'herbe pas entretenue qui est quand même deux mètres en contrebas.

(Vous vous rappelez peut-être si vous suivez mes anecdotes, c'était là qu'une fois Chachat avait sauté et miaulait pour remonter mais elle y arrivait pas et j'avais dû accrocher sa boîte de transport à une ficelle pour la faire remonter en ascenseur c'était bien la galère)

(Pour les gens qui s'inquiètent pour Chachat d'ailleurs ne vous en faites pas elle était partie se promener dehors au moment où tout ça est arrivé et n'a donc pas croisé Pasqua, sinon il aurait fait moins le malin)

Donc voilà je me retrouve dans l'herbe en bas après une chute quand même impressionnante (à mon niveau bon je fais pas ça tous les jours), le cul par terre (on va dire que j'ai fait une roulade classe mais en fait non) mais heureusement sans rien de cassé

J'entends le tac-tac-tac-tac-tac d'un hélicoptère (je suis désolée pour l'onomatopée nulle j'hésitais entre ça et "tchoutchoutchou" mais "tchoutchou" c'est le train bref c'est les pales qui sont censées faire tac-tac-tac).
Celui-ci vole assez bas, la porte sur le côté ouverte

Par l'encadrement de cette porte je vois à contrejour une silhouette mystérieuse. Qui cela peut-il bien être ?
« Exprime ta colère contre les politiciens corrompus ! » me lance-t-il.
Alors ça m'aide pas trop, mais heureusement il me lance aussi un lance-roquettes.

Alors que Pasqua détruit le mur extérieur de ma chambre parce que sa version tentaculaire est trop grande pour passer par la fenêtre, Je vise et je tire.
BOUM.
— Il avait pas l'immunité ouvrière, commente la silhouette
Ensuite l'hélicoptère et ce mystérieux personnage repartent.

Bref je sais toujours pas qui c'était, par contre ce dont je suis sure c'est qu'à cause de ces conneries de oui-ja j'ai dû misérer pour essayer de convaincre l'assurance que c'était pas ma faute le mur de la chambre. J'ai demandé le remboursement à Hasbro qui m'a rétorqué que

je n'avais pas fait une "utilisation normale" de sa planche parce que normalement ça se joue à au moins deux joueurs (Pasqua comptait pas comme un joueur visiblement).
Moralité achetez pas cette merde, jeu nul en plus, bref c'est une honte que ce soit au rayon jeux.

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