[HILO] mi movida con unos franceses okupas. Es muy fuerte. Es que no te puedes fiar de una gente que inventó el perfume para no ducharse

Pues resulta que soy una buena investigadora y me dispuse a realizar una estancia de investigación en la Universidad de Edimburgo. Y yo acojonado y enamorado a la par de la ciudad

Pues total, que los primeros días me quedé en un hotel y buscando piso como un loco. Fui a uno que había colillas y sujetadores por el suelo. Apestaba a porro toda la casa. Encima la tía era la típica choni escocesa de color naranja y yo jeje very nice

Y a todas estas encontré una habitación preciosa pero era la última planta de un edificio altísimo y sin ascensor y encima carísima. Pero estaba tan desesperado que la cogí sin pensármelo

Pues nada, me mudé y tenía un compañero de piso de Honduras al que llamaremos Majé. Porque es que ese tío merece un hilo él solo Trumper, solo digo eso. Aunque aparecerá más veces a lo largo del hilo.

A todas estas NO TENÍAMOS CONTRATO. Pues teníamos que enseñar una habitación (que en realidad era el salón de la casa) para alquilarla. O nosotros teníamos que hacernos cargo de pagar esa habitación. Así era de maja mi casera.

Total, que “la habitación” era una monada. Pues vino a verla un francés guapísimo y yo con las bragas que se podían escurrir. Encima me daba gay vibes. Y yo vendiéndole la casa como si fuese aquello Versailles. Porque una siempre descocada.

Pues que me escribe un WhatsApp diciéndome que le encantó el piso, que yo le caí genial, que se muda lo antes posible. Yo ya imaginándome el book de la boda en los puentes de París. Yo con un traje blanco de cola enorme.

Pues se mudó y estuvo toda la tarde hablando conmigo con ese acento francés súper sexy en inglés. Me decía que le encantaba mi estilo y mi voz. Yo es que estaba gritando por dentro.

Pues total, que me fui a la universidad a trabajar a ganarme la plata y cuando vuelvo por la noche me encuentro a una señora en mi casa.

Pues sale el traicionero aquel y me dice QUE ES SU NOVIA. Yo intentando mantener las lágrimas y el hijo de puta de Majé partiéndose el culo (ya podría haber sido la cabeza) de fondo. Tío que en mi mente estábamos casados. Pero que poligamia es esta.

Pues nos dijo de ir a un festival que había cerca todos juntos. Y yo, con mi corazón roto, preferí emborracharme y olvidar esta situación tan heavy. Yo, tal que así, en el festival llorando vaso en mano.

Pues que la tía dice que le está doliendo la cabeza, que si se puede quedar a dormir en nuestra casa que quedaba más cerca del festival. Y todos obviamente le dijimos que sí. Pobrecita. VALIENTE ZORRA. Maldita la hora.

Total, que al día siguiente me la encontré desayunando y genial. Y al rato salí a la universidad y me la encuentro volviendo a nuestro piso con montón de bolsas de la compra. Y yo “ay que mona, haciéndole la compra al novio. Esa debería ser yo consintiendo a mi marido pero”

Pues, total, que vuelvo de la universidad por la noche y me la encuentro ahí de nuevo. Y yo pensando “pfff esta va a estar aquí metida todo el día con el novio” pero bueno, me caía bien así que ni tan mal

QUE SE QUEDA A DORMIR DE NUEVOyo ya mosca en plan voy a la habitación de Majé con la intención de rajar fuertemente y me dice“ah, es que anoche me preguntaron si ella se podía quedar aquí hasta que encontrase piso”Y NO SE LES OCURRIÓ PREGUNTARME. No sé. Que también vivo aquí.

Me dije que solo serían unos días. Vamos a darle una oportunidad que así nos hacíamos todos amiwis. Pues que pasan los días y ella ya poniendo lavadoras, dejando su cepillo de dientes en el baño. La tía como en casa.

Yo que me estaba viendo venir el rollo me monté la estrategia máxima para echarla siendo sutil. Ayudarla a buscar piso. Porque atención, la tipa decía que no tenía Facebook ni móvil con internet porque eso era muy capitalista.

Contacté con un montón de caseros y de pisos. Le hice una lista y se la di. Y ella muy mona y muy agradecida. Pues de repente un día ya era la una de la mañana y no aparecía y yo cantando victoria. Pues llegó borracha liándola.

Pues al día siguiente se fueron al Parque Botánico, y yo pensando que se había ido a mirar pisos. Pues me escriben varios caseros “oye ¿tú amiga sigue interesada? Es que no me ha escrito” y yo QUÉ. Riéndose en mi puta cara.

Pues ya me tocaron la gaita escocesa y se lo pete. Pero así todo muy ja, ja. Sin malos rollos. Pues el nota intentando convencerme para que la novia se quedase a vivir. Y encima “a ver podemos dividir las facturas” No, bobito, le voy a pagar yo a tu novia el agua y la luz.

Y sí, soy malísimo traductor JAJAJAJAJ

Después de esto llego a casa y encima se habían traído a unos amigos y estaban en la cocina de risas y fiestas a las tantas.Pues a la mañana siguiente me encontré con ella y yo“qué tal el parque botánico?” (por romper tensiones) y me dice: “no fuimos.”Pero en un tono súper seca

Pues le dije que no iba a tolerar esas actitudes en MI casa. Y vino el novio a hablar. Intentando convencerme. Que podíamos pasarlo bien blablabla. Y yo que no erre que erre.

* inciso* que yo la hubiese dejado quedarse si la casa fuese más grande. Pero la cocina era ENANA y solo un baño. Yo estoy pagando un dineral para estar viviendo ahora incómodo.

Ponían mil lavadoras al día. Y yo pagando ese agua Encima se ocupaban la cocina todo el día porque se curraban montón las comidas y yo cada mañana:

Pues yo ya hasta los cojones decidí darles un ultimátum. “Descárgate Tinder” es que yo también JAJAJAJAJAJAJA

Que empezamos a discutir y me dijo que la casera dejó que se quedase. Yo estaba en la universidad tratando con joyas indias del s. XVI y casi no se me caen al suelo de los temblores. Real.

Bueno, llamé a mi madre llorando. Yo ya con un parraque en plan “yo me voy de aquí, yo no voy a aguantar a esta gente” Volviendo a casa acojonado.

Pues mi madre me dijo que llamase a la casera (que ni vive en Escocia, esa se tiene un business montado con pisos por todo el mundo) o a su secretaria. Total, que ninguna me cogía el teléfono y yo hiperventilando.

Pues entro a mi casa, suelto los bártulos y me oigo a aquella “jaigggro” (Jairo con acento francés) y yo con los cojones de corbata pensando que me iba a rajar el cuello. Pero arrecha por ese pasillo que no se me notase nada. Más chula que un 8.

Me dice “¿podemos tener una conversación adulta?” Y yo: ¿lo de adulta lo dices por lo de mirarme con cara de asco o por lo de “mi vida de mierda”?

Pues empezó a hablar su novio conmigo y la otra de fondo REMEDÁNDOME cual niña pequeña. Diciéndome que era muy mala persona porque solo pensaba en mí y por querer echarla. Repitieron que yo no era humano, que era un robot sin sentimientos. Y yo: bitch, gay culture.

ATENCIÓN QUE VIENEN CURVAS esto es MUY fuerte

La tía resulta que estaba haciendo un doctorado en su país con una beca súper tocha del gobierno francés . Por lo visto, el requisito del gobierno es que cumplas con X horas de docencia, investigación y que leas la tesis en X años.

Pues la tía, en el último año, decidió que ella no quería ser investigadora. Pero no tenía dinero para devolver la beca (estamos hablando que al igual eran 21.000€/año). Pues mintió a la universidad diciendo que estaba enferma Y SE DIO A LA FUGA DEL PAÍS.

Por eso el plan fue que su novio buscase un piso y la metiese a ella de okupa. Tenía miedo a que el gobierno francés la encontrase a través de contratos. QUE TENÍA EL DNI ENTERRADO EN UN CEMENTERIO DEL CENTRO POR SI LE HACÍA FALTA —-

A ver yo en el fondo estaba cabreado pero living porque aquello era de película. Yo estaba FLIPANDO. Y diciéndome rollos en plan “¿quieres que durmamos en el hueco de un árbol?” Cariñe are you chip y chop??

Pues a todas estas me llama la casera que habrá visto mis quinientas sesenta y ocho (578) llamadas perdidas. Salí a la calle a contarle la movida. Que a todas estas me estaba cayendo la nevada del siglo (perdón mi flipada pero soy canario y no estoy acostumbrado )

Pues le cuento a la casera la movida y la señora flipando porque los tíos le habían dicho que ella SE ACABA de venir al piso (que ya llevaba diez días) y que solo se iba a quedar 3-4 días en lo que buscaba otro sitio.

Subo para arriba (sí, no voy a subir para abajo. Es una expresión canaria. Fuck godos). Pues la casera les hizo Skype y MADRE MÍA. Los gritos se oían hasta mi cuarto. Amenazándolos que mañana mismo venía con la policía. Que se fueran a la calle que la nieve es muy blandita JAJAJA

Pues se pusieron chulos “es que somos abogados esto no puedes hacerlo, te vamos a denunciar” Y mi casera: sí, sí. Abogados 1- Las Palmas 2. A la puta calle o llamo a la policía O AL GOBIERNO FRANCÉS. Read them bitch

Pues salen al rellano en plan “guys, la casera nos echó tenemos que irnos mañana por la mañana” y yo

¿Puede que sea yo un poco dramática y esa noche haya dormido con un cuchillo bajo la almohada y con mil bártulos detrás de la puerta? Puede ser.

A ver que esa señora es una prófuga con un DNI enterrado en un PUTO CEMENTERIO. Yo que sé de lo que era capaz. Yo ahora me río pero estaba cagado. Lo pasé fatal.

Se pegaron TODA la noche cocinando y llevándose tuppers de comida y poniendo lavadoras. Real que a la mañana siguiente cuando ya estaban bajando las escaleras le dije “au revoir, bitch” (porque ella valiente pero no mucho, no vaya a ser que me vaya calentito )

Y hasta aquí mi historia con los okupas. Moraleja: no se dejen llevar por el puterio. Nunca te fíes de los hombres.